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2015/09/02

自分次第

失ったものって
取り戻すの難しーい

時間かけても取り戻せないことの方が多い気がする

今のところ取り戻せたことなんてない

諦めがつくのが先か
取り戻せたフリすることに逃げるか
それも丸ごと受け入れるか

フリなんてどーせ長続きしないし
受け入れるにはそれだけの価値がいるし

ただ諦めがつく時って
案外突然、急に、
自分の意思に関係なく、
訪れたりするんだよなー

とかとかとか
いつの間にか
夏が終わってセプテンバーさん

2015/06/18

オトナ?

それなりに大人になって

許せることが増えた分
飲み込む言葉も増えて

なにを伝えたいか よりも前に
これを言えばどうなるか があって

楽しいか楽しくないかより
損か得かが気になったり

しんどいって泣くよりも
平気なフリしてる方が楽だったりして

自分なのに
自分の気持ちだけで動いてない感じ

いつの間にか自分がどこにもいないんじゃないかって

そんなこと考えたりしたんだけど
そもそもなんでこんなこと考えたのか忘れちゃってて

なんか忘れることまで得意になってきてんなーとか

器用に生きるのもいいけど
不器用でいる方がよっぽど
イッショウケンメーだなって

そんな感じ〜

2015/05/28

まっしろー

空が白い で 空白って、
結構シャレた考え方するよねー
最近自分でもビックリするくらい
今までモヤモヤ抱えてたことが
どんどん思い出せなくなってきてる(´-`).。oO

なにが嫌だったんだっけ?とか
なにがショックだったんだっけ?とか

記憶が欠けてってる(´-`).。oO

これって安心なのか危険なのか
今のとこわかんないっすー

2015/05/01

5月

あの時の自分のためにも
頑張ろうって思う日
負けねーっす

2015/04/17

(もやっと)

慣れることに慣れたくないなー(意味不明)

慣れることでできる
安心感とか信頼とか、
居心地の良さとか、
そういうのも大事にしたいんだけど

あまりにも適温で居心地良すぎて
どっぷり浸かっちゃうからこわい。

日々周りの人や環境に感謝するとか
そういうのはもうわかってるし
わかってるのになかなかできないことに困ってるんじゃんって。

気付いてないことっていうのは
気付いた時点で大きく変わるけど

気付いてるけどなかなかできないってのは
文字通りなかなか変われないわけで。

わかってる上で
なかなか曲げれない自分の我だったり
譲れないこだわりだったり
積み重ねてきた癖だったり

そういうのをこれからどうしていくかってことなんですよ。

言い訳しながら努力しない人にだけはなりたくないってやつ。

あー簡単だけど難しー



2015/04/07

夜桜


雨桜
もう4月かー

楽しいだけじゃそろそろダメで

楽しいだけじゃ動けないけど
楽しくないと動けないから
大人って欲張りすぎー

むしろ昔は
楽しいを0から始めてたのになー

あー欲張ってばっかで
いろいろ見逃してく大人には
なりたくねーよー

つってな。

2015/01/09

イロイロ

相手してくれないシリーズ


いろいろがいろいろでいろいろですけど
とりあえず進もーう

次のいろいろの時は
違う自分でいたいっす


‥ナニソレ

2015/01/02

軽口のバラード

俺にはわかる

牛乳の中にいる蠅

その白と黒はよくわかる

俺にもわかる 俺にはわかる

どんな人かは着ているものでわかる

そのくらい俺にもわかる

天気が良いか悪いかもわかる

俺にはわかる

林檎の木を見れば林檎だってわかる

それくらいわかる

働き者か怠け者かもわかる

なんだってわかる

自分のこと以外なら

要するになんだってわかる

健康な顔と青白い顔の区別もわかる

すべてに終わりをもたらす死もわかる

なんだってわかる

自分のこと以外なら



映画『ヒミズ』

ー『軽口のバラード』ヴィヨン

2014/12/31

ここだけの話、

せこいことしてます。

日にちの設定を大晦日にしただけで
これ、元日に書いてます。(勝手にして)

そこまでして書きたいことっていうとー
2014年、どうだったかなーっていう振り返り。

根本にある、弱さと自信のなさは
正直全然変わってない。

でもいろいろ気付けた1年だったかなー

自分のことも
周りのことも

今まで自分の中に欠けてた、
「知りたい欲」的なのが
できてきたからだと思うー
(欠けてたと言うより殺してた、かなー)

知りたい、知ってほしい
って気持ちがあって
会話が弾んで距離が近付くのに

言葉にする前に
頭の中でグルグル回って
飲み込むことが多いんだよなー私は。

くだらないことも含め。

今なにしてんの?レベルの質問も
うまくできなかったり。

それが急にどんどん欲が出てきて
知りたい、知ってほしいが先行しちゃって
それはそれで自分見失いつつあったけど。

2015年は、
こんな自分を上手にバランスとれるようになれれば最高です。

まぁ、2015年も変わらず
私は私やってますんで
乗り切りましょ。

1年間、お疲れ様でした。
また1年よろしくお願いしますm(_ _)m


2014年12月31日
(あ、嘘ついてる)

2014/10/22

うん

これでいいのかなー
あれでよかったのかなー
言わなきゃよかったなー
言えばよかったなー

みんなそんなことの繰り返しっぽいなー


疲れて弱音をこぼすこともあるけど
疲れたことよりなにより

疲れた、で諦めちゃうことが悲しいし

大事なはずのことを頭に浮かべながら
疲れたからもういいや、なんてダメだって

そう思うだけなんやけど

押し付けちゃってんのかもなー

正論っぽくても
これは私の意見でしかないし

むしろ正論って
人を窮屈にさせたりね

「わかってるけど、でも」ってこと、
絶対あるし。


そこまでわかった上で
誰の気持ちも考えずに言っていいなら

自分にとって大事なことを
わざわざ手放す勇気、私にはないし
そんな勇気欲しくもないし、
手放す理由も浮かばないやー
こういう時に泣いちゃう自分はズルイなー

2014/07/28

発見


24年、自分やってますけど
まだまだ知らないことばっかです。

2014/07/19

まっくろくろすけ

頭と心が別々期間。

こうしたい、こうなりたい、こうしてほしい。

全部別々。


こういう時は
目が悪いくらいがちょうどいいなー

2014/06/06

ついーと



過去の自分の発言に
「なるほど」って思う今の自分。

”いいこと” なのは「正直であること」じゃないってこと。

「正直」を ”選んで” いける人だってこと。

2014/05/24

以外

自分のために自分以外の人が動いてくれるのって
全然当たり前じゃない。
当たり前にできるようになりたいけど
当たり前で終わらせる人にはなりたくない。

2014/05/01

5月

頑張るって決めたし、

頑張る以外ないし、

頑張んないといけないし、

頑張りたいし。
この先の自分のためってのも
もちろんあるけど、
この前の、あの時の自分のため、
ってのもある。

2014/04/10

記憶

忘れる自分が
人を傷つけて

忘れる自分が
何度も同じ不安を抱えて

忘れる自分が
人を許せて笑ってる。


そう思うと、
簡単に"忘れたい"なんて言えないし
簡単に"忘れたくない"なんて言えない。


2014/03/03

適当

このままどっか行っちゃいたいなー

なんてね。
私が私をやめたら
誰が私をやるんだってね。

明日もまた適当に頑張ろー

2014/01/22

過程

80歳まで生きれたとして、

今感じる、
悲しいとか、ツライとか、苦しいとか、
そういうの全部

「あれがあったから今幸せなんだなー」

なんて、思えてたら
悲しいもツライも苦しいも、
全部幸せになるね。
そういう人生にしたい。


結果、全部無駄じゃなかったって思えるような。


56年後、そんな自分でいたい。